Открывать осторожно! Мат и другие непотребства >.>Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
Пи@дец ты страшила, Элли!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...
Разговаривают Лев и Осел. Осел:
- Лева, а почему это ты царь зверей?
- Ну, потому что у меня хвост красивый.
- У меня тоже хвост красивый...
- Ну, потому что у меня грива большая.
- Да у меня тоже не маленькая...
- Ну, потому что я в сексе лучший!
- Ха, а это еще не факт. Надо проверить. Давай так - сначала ты меня, а потом я тебя. И кто дольше продержится, тот и будет царем.
- Хорошо.
Начинает Лев. 5 минут, 10, 15, на 21 минуте Лев финиширует. Ослу:
-Ну что, убедился?
- Давай теперь я.
Приступает Осел. 5 минут, 10, 15. Осел даже не вспотел. Лев забеспокоился, достает мобильник, звонит Львице:
- Дорогая, а что ты делаешь во время секса, чтобы я быстрее кончил?
- Ну, задницей начинаю вилять.
Лев начинает ожесточенно трясти задом. Не помогает. 18 минут, а Осел как заведенный. Лев снова звонит Львице:
- Дорогая, а что ты еще делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну, слегка коготками массирую тебе яички.
Лев начинает когтями разрывать Ослу яички, не переставая при этом трясти задом. И вот на 20-й минуте Осел бурно финиширует. Лев, с облегчением:
- Ну, что, я же тебе говорил, что я царь!
Осел, закуривая трясущейся рукой:
- Лева, ты не царь. Ты - БОГ!
Невзирая на дождь, непогоду.
Несмотря на понос и простуду,
все равно я приду на работу!
Я приду, НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я погнал!.
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
- Поддержите с друзьями меня в голосовании! Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!.
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в голосе: "У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!"
Во мне проснулся ораторский дар, я могу кого угодно убедить, что ему надо срочно идти нахуй!
- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.
Покупатель навоза так и не смог подобрать эпитета относительно плохого качества покупаемого продукта...
Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!
Яндекс нa зaпрос "х*йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х*йню лучше искaть нa Гугле.
Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без хуя...
- Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и хуя...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то...
-Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Отучу от мата.
Быстро. Дёшево. Пиздато.
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? - Да поступили. женщина сыну: вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Мужик доктору: У меня проблема с пенесом .
-Ну снимайте штаны .
-Только вы не смейтесь .
-ну ,что вы ,я же доктор ,всякое видел .Он снял штаны ,а у него маааленький .Доктор ржот .
-Ну вот ,а обещали не смеяться !
-Ну извените .А проблема какая?
-Он у меня опух!
— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном.
-Привези мне отец цветочек аленький!
Не нужна тебе дочка эта дурь заморская! Погляди какие у нас поля конопляные!
- ....
-Привези мне, батюшка чудище заморское для любви и сексуальных утех!
-ЧТО??!!! отцу такие вещи говорить??
-... Так, придется снова идти длинным путем
- Привези мне батюшка цветочек аленький..
Что вы гости такие стеснительные, на пороге мнётесь? Идите на хер отсюда!
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...