Смехохоника. Черная логика
Смехохоника. Черная логика
Терпенье и труд – здоровью капут.
* * *
Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.
* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
* * *
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!
* * *
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
* * *
Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.
Бертран Рассел
* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.
* * *
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.
* * *
При такой зарплате работа становится просто хобби…
* * *
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
* * *
– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?
* * *
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
* * *
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
* * *
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
* * *
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
* * *
Из характеристики:
“Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет”.
* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!
* * *
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
* * *
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: “Что делать?”
Начало 20 века: “Что-то надо делать?”
30-50 годы: “Что делается?”
70-80 годы: “Что поделаешь?”
90 годы: “ШО ЗА ДЕЛА?”
* * *
Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие…
* * *
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…
* * *
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?
* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
* * *
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
* * *
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
* * *
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
* * *
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
* * *
“Ну пора и деньги зарабатывать”, – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
* * *
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
* * *
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает…
* * *
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
* * *
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.
* * *
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
* * *
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные
* * *
Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: “А надо ли?!”.
* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
* * *
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
* * *
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
* * *
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
* * *
Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.
* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
* * *
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты хрень какую-то порол.
* * *
Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.
* * *
Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.
* * *
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.
* * *
Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.
* * *
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!
* * *
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
* * *
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
* * *
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.
* * *
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…
* * *
– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?
* * *
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
* * *
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…
* * *
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!
* * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.
* * *
Ищу интим. Работу не предлагать…
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!
* * *
“Работа – не я”, – любил повторять волк
* * *
Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными…
* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.
* * *
Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы.
* * *
– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
* * *
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.
* * *
– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.
* * *
– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.