Смехохоника. Белая этика
Смехохоника. Белая этика
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
* * *
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…
* * *
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
* * *
Люди никогда не прощают причиненное им добро.
* * *
Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.
* * *
Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло…
* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
* * *
Фразу “Мы хотим тебе только добра”, как правило, произносят довольно злым тоном.
* * *
Любовь к родине должна быть взаимной.
* * *
Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…
* * *
Хочешь испортить отношения – начни их выяснять.
* * *
…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…
* * *
– Что такое супервежливость?
– Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
* * *
Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.
* * *
Любите внуков – они отомстят детям…
* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
* * *
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
* * *
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой…
* * *
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…
* * *
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
* * *
Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.
Сократ
* * *
– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос “Имеете ли вы родственников” ответили: “Не имею”?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.
* * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.
* * *
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
* * *
Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!
* * *
“Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей”.
Английская пословица
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?
* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
* * *
Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!
* * *
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе “объективные” гадости.
* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо…
* * *
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее”
* * *
Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!
* * *
Хуже родственников только соседи.
* * *
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчиль
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.
* * *
Чем отличается педагог от педофила? Педофил действительно любит детей…
* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.
* * *
Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?
* * *
Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.
* * *
Наблевательское отношение.
* * *
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
* * *
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения
* * *
Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.
* * *
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России – искренняя ненависть.
* * *
Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!
* * *
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
* * *
Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
* * *
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со светофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
– Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, му…ла! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
* * *
Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.
* * *
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – “я тебя люблю”, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка… Все, разлюбил.
* * *
Муж: Вон видишь, уроды сидят?
Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: Мне их глаза не нравятся.
Жена: Глаза как глаза.
Муж: Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.
* * *
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты… громко.
* * *
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.
* * *
Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же.
* * *
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Одиночество – это неверие в себя, как друга.
* * *
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…
* * *
И вежливым молчанием можно дико нахамить.
* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
* * *
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
* * *
автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.
* * *
– Что такое “поддержка пользователей”?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”
* * *
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой – договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
* * *
– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
– А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
– Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики…
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
– Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
* * *
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери.