Смехохоника. Черная этика
Смехохоника. Черная этика
Сволочь – это состояние души…
* * *
…находясь в состоянии тяжелого отрезвления…
* * *
Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.
* * *
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит.
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
* * *
Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!
* * *
Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!
* * *
В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
* * *
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.
* * *
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
* * *
Безалкогольное пиво “Грустный монах”.
* * *
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
* * *
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
* * *
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
* * *
Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”
* * *
Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.
* * *
Похоронный вальс…
* * *
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
* * *
Пинок под зад сулит восторг полета…
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* * *
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
* * *
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
* * *
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
* * *
– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
* * *
Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.
* * *
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки.
* * *
Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.
* * *
Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст… люди посмеются, тоже не последнее дело.
* * *
“А мы мандражники-высотники …”
* * *
Английский юмор произошел от плохого перевода.
* * *
Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.
* * *
Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
* * *
Борьба за мир – это как секс за девственность.
* * *
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
* * *
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.
* * *
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
* * *
Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.
* * *
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
“Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – “И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..”
* * *
Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
* * *
Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.
* * *
Улыбайтесь, это всех раздражает.
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
* * *
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* * *
Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.
* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *
Любовь – это состояние души или положение тела?
* * *
Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.
* * *
Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.
* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!
* * *
Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.
* * *
Банан – фрукт настроения!
* * *
Любовь – это бесконечная радость… на ограниченное время.
* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
* * *
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
* * *
Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то…
* * *
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
* * *
Какая радость сделать гадость!
* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
* * *
Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут.
* * *
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.
* * *
В неделе 7 дней… а радости никакой.
* * *
Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость…
* * *
Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!
* * *
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
* * *
Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.
* * *
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
* * *
Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.
* * *
Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
* * *
Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.
* * *
Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.
* * *
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций… или хотя бы просто набраться.
* * *
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
* * *
Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.
* * *
Эпатаж с места событий.
* * *
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: “Без паники”. Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло “Без паники” и загорается табло “Хорошо, паника”.
* * *
Паника начинается с первого, кто сказал: “Спокойно!!!”
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли…
* * *
Надпись на здании психушки: “И хорошее настроение не покинет больше вас!”
* * *
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.
* * *
Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.
* * *
Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
* * *
Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.
* * *
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
* * *
Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.
* * *
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
* * *
Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
* * *
Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!
* * *
Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.
* * *
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище
* * *
Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…
* * *
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших
* * *
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!
* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
* * *
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса…
* * *
Расслабься – стресса хватит на всех.
* * *
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало…
* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* * *
Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.
* * *
Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
* * *
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
* * *
Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
* * *
Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…