Музыка души

Без комментариев, господа! /ушёл искать свою старую нотную тетрадь ==."/

@музыка: музыка

---

Картинки~

@темы: картинки, фигня всякая

---

Фразы~

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

@темы: фразы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из инструкций..

Из инструкций..

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai: «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

@темы: инструкции к..

---

Тест на тип мышления

У Вас наглядно-образное мышление

Наглядно-образным мышлением обладают люди с художественным складом ума, которые могут представить и то, что было, и то, что будет, и то, чего никогда не было и не будет - художники, поэты, писатели, режиссеры. Архитектор, конструктор, дизайнер, художник, режиссер должны обладать развитым наглядно-образным мышлением.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Предсказание ночного Петербурга (тест-гадание)

Предсказание ночного Петербурга

В нашей жизни очень многое определяют встречи. Встреча с определённым человеком может изменить судьбу, а встреча с прежде незнакомым городом – наполнить сердце новыми впечатлениями и красотой, которая останется в нём навсегда.

И хотя гостиницы и отели у многих ассоциируются с неуютностью чужого дома, но это тоже символ встречи с новым городом. И ночной Петербург предсказывает скорое появление в Вашей жизни новых городов и счастливых встреч.

Предсказание ночного Петербурга

Дорога – в этом слове и очарование путешествий, и тот путь, по которому ведёт нас жизнь. Говорят, будто одни дороги выбираем мы сами, а другие дороги выбирают нас. Но ведь это всегда замечательно, когда на пути оказывается такой красивый и романтичный мост над водой, освещённый фонарями.

И раз Вы выбрали этот питерский мост, значит, в Вашей жизни в ближайшее время случится что-нибудь хорошее и радостное, чего Вы давно ждали. Главное, по-настоящему верить в это.

Получить своё предсказание ночного Петербурга.

@настроение: Предсказание ночного Петербурга (тест-гадание); тесты; гадания;

---

гороскоп индейцев майя

Пойти узнать гороскоп индейцев майя: uborshizzza.livejournal.com/1028558.html

@темы: майя, гороскоп

---

Поймайте на кухне таракана и...

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к немy.

Если таракан бодрый и здоровый, значит y вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замеp - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, y вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - y вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

@темы: гадания, поймать таракана...

---

Картинка

Зажимаете мышку и двигаете)

>

@темы: флешка, объёмная картинка

---

Что говорит, думает и делает ваш знак?

Дева

Что говорит, думает и делает ваш знак?

@темы: знаки зодиака, Что говорит, думает и делает ваш знак, гороскоп

---

Кто Вы по гороскопу Майя

Ваша печать - Кремень. Видные представители дня-знака:Пол Саймон — 13 октября 1941 г.Жюль Верн — 8 февраля 1828 г.Николай Рерих — 9 октября 1873 г.Алексей Толстой — 10 января 1883 г.Линдон Джонсон — 27 августа 1908 г.Виктор Розов — 21 августа 1913 г.Голди Хоуп — 21 ноября 1945 г.Марсель Марсо — 22 марта 1923 г.Джордж Харрисон — 24 февраля 1943 г.Владислав Стржельчик — 31 января 1921 г.Николай Бухарин — 10 октября 1888 г.Софи Лорен — 20 сентября 1934 г.Гавриил Державин — 14 июля 1718 г.Иван Пущин — 15 мая 1798 г.Федор Достоевский — 11 ноября 1821 г.Редьярд Киплинг — 30 декабря 1865 г.Николай Коперник — 19 февраля 1473 г.

Кремень (Этцнаб) или Меч, Нож, Зеркало, Наконечник, Копье

Кто Вы по гороскопу Майя

@темы: Кто Вы по гороскопу Майя

---

Какой у тебя элаймент?

Нейтрально-добрый. Персонажи с таким мировоззрением верят, что баланс сил очень важен, но отношения порядка и хаоса никак не могут повлиять на необходимость творить добро. Вселенная велика, и в ней уживается множество обитателей, стремящихся к разным целям, поэтому определенное преобладание добра не расстроит баланс, и даже наоборот, может поддержать его. Если для того, чтобы добра в мире стало больше, нужно поддержать какую-либо организацию или общество - это должно быть сделано. Но социальное устройство само по себе не имеет для нейтральных добрых личностей ценности. Барон, нарушающий приказ короля ради борьбы с тем, что он считает злом - хороший пример личности с таким мировоззрением.

Какой у тебя элаймент?

@темы: Какой у тебя элаймент?, тесты

---

Флешмоб

хех.. банка с клубничным вареньем О.о
Варенье - лучшее средство в борьбе против зомби)) главное аккуратненько так разлить его по полу))

@темы: флешмоб имеет мир

---

Древние притчи

Бабочка (притча)

Давным-давно жил мудрец, у которого было множество учеников. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который учитель не смог бы ответить правильно?»

Он пошёл на цветущий луг, поймал бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его пальцы, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к учителю и спросил:
– Какая бабочка у меня в руках – живая или мёртвая?

Ученик был готов в любой миг сжать в ладонях бабочку, если бы вдруг учитель сказал, что она живая.
Но, не глядя на руки ученика, мудрец ответил:
– Всё в твоих руках.

Получить свою древнюю притчу.

@темы: притча

---

Калейдоскоп

Калейдоскоп, почти такой же, как в детстве

@темы: Калейдоскоп

---

Несправедливый гороскоп

Рыбы

Невьебенно скользкие суки. Подход найдут к любому, залезут за пазуху, пригреются, а потом осторожно будут откусывать по кусочку. И не поймешь же, кто виноват: тот, который им доверился, или Рыбы, которые на деле оказались лживыми подлецами.
Врут про все и не краснеют, списывая манеру приукрашивать на "романтичность натуры", которой там и не пахнет. Если захотят чего-то, пойдут напролом, по дороге изрядно побьются головой о стенку и десять раз подумают о том, чтобы передумать. Даже нагадив, вывернут ситуацию так, что окружающие будут их считать жертвами. Лезут не учить, а, как Рыбы себя оправдывают, давать советы. Впрочем, то, что это одно и то же, они не видят. Как и то, что под их собственным носом.
Из-за развитой фантазии и манеры видеть все в радиусе 360 градусов, научились затылком наблюдать за миром. Любят загребать жар чужими руками, чтобы все и сразу, и без усилий. Они же Рыбы, интуиция и острое слово (за которым лезть в карман не надо) - вот главные путеводные звезды. Третьего им не дано, хотя всю жизнь они это самое третье и ищут. Сегодня следуют правилам, завтра - нет, послезавтра придумывают свои. Начинают сразу много дел одновременно, бросают, возвращаются, и снова бросают. Упрямство заставляет постоянно поворачиваться назад и биться лбом о дверной косяк (и делают это они совсем не для профилактики). Любят быть в центре внимания, выставляя себя или жертвой вселенского масштаба, или дураком с такими же размерами. В общем, очень занудные и непонятные натуры, которые больше всех врут себе.

Овен

Баран. Баранище. Во всех понятиях этого слова. Или упрямо и слепо прется напролом (рогами), или стоит и охуевает с жизни (как с новых ворот). И то, и другое, делает с таким видом, вроде так и надо. Действительно, а то мало ли, вдруг подумают, что он баран, а не Овен. Отличаются по-детски наивной недалекостью и привязанностью. Привыкшие ходить на веревочке по кругу Овны продолжают делать то же самое даже без веревочки. Действительно, а зачем рисковать, если есть уже проверенная тропинка?
Обожает стадо, потому что там можно затеряться и не надо делать вид, что он один такой с рогами. И пофиг, что это стадо коз. Те такую наглость даже не заметят, а потом будут охуевать, почему уже пару лет с ними в стаде вот такой вот Баран. Правда, выгонять не будут, все равно он тихий и неприметный, а если увяжется волк, то его спихнут в пасть первым.
Плохо разбирается в людях, жизни, принципах и понятиях, заменяя все искусственными терминами. В ситуациях ориентироваться не умеет, чаще поддается стадному инстинкту ("Вы скажите куда, и я пойду"). Сам придумывает для себя проблемы, чтобы они были, и чтобы было что решать, иначе его жизнь будет казаться скучной и унылой (не все время же пялиться на новые ворота). Делает это исключительно потому, что думает постоянно о себе, хотя, делает вид, что думает о других. В отношениях для уверенности держит позицию "лучший друг/подруга", что потом, если послали, продолжать тереться рядом и упрямо надеяться, что объект когда-нибудь передумывает. Потом еще часто жалуются, почему к ним относятся, как к друзьям, не понимая, что сами роют себе яму.

Весы

Местный пиздец глобального масштаба. Абсолютно нерешительные существа с постоянными сомнениями по поводу всего, даже себя. Могут неделю отнекиваться от встречи, потом внезапно прийти и требовать общественного внимания приебываясь ко всем и каждому абсолютно наглым образом. Внимание Весы обожают еще больше чем себя (правда, они до сих пор до конца так и не решили, стоит ли любить себя и за что именно). Строят из себя загадочное чмо, которое в итоге оказывается просто чмом. Внимание Весов привлекают или вещи, которые им интересны, или вещи в красивой оберточке. Потеряв интерес, они ищут других клоунов, а оберточку выбрасывают и тянутся за новой конфеткой. Из-за общежизненной унылости и недалекости постоянно трутся рядом с теми, которые их могут развлечь.
Упрямо не принимая факт того, что они - унылое говно в глазах окружения, задирают подбородок повыше и прутся жопой через кусты (выебываться могут, но не часто). Колючки они поснимают потом, когда их никто не будет видеть. Свои грязные делишки тоже справляют под покровом ночи, а потом делают рожу кирпичом и отрицают все предъявы. Спрыг на месте - их любимый вид спорта. Ключевая фраза по жизни: "Не знаю".
Лучший способ избавиться от Весов - заставить их принять решение, желательно за всех. Для них это сродни смертельным пыткам. Не слышат ничего, кроме критики в свой адрес, потом ее долго и нудно будут вспоминать, даже сидя у смертного одра обидчика.

Близнецы

Главная блядь среди знаков Зодиака, прастити. Причем Близнецы этого определенно не стесняются, ибо двуличные. Друзей меняют, как перчатки, партнеров - как трусы. Отличаются поразительным умением издеваться над тем, кто имел неосторожность влюбиться в них. Несчастный может годами страдать, ныть по вечерам под окнами и надеяться на чудо, не зная, что предмет обожания давно уже нашел себе новую жертву. Конечно же обраточка приходит, и тогда они картинно но тихо плачут в три ручья, но это ненадолго, а так, для галочки.
Абсолютно невыносимы и непрактичны в быту, не страдают желанием обходить гостей, если эти гости не будут их развлекать и поднимать самооценку. Хотя, в общении достаточно милы, но редко предаются беседам на личные темы.
Без внимания не могут так же, как и Весы, но, в отличие от них, не получают его путем множественных выебонов. Не смотря на все вышеуказанное, наглостью не отличаются. Они их тех, кто красиво ухмыляется и прячет за спиной топорик, пока им будут всё нести на серебряном блюдечке. Потому что над Близнецами словно медом помазано - любовники так и лезут толпами, а вот друзья - уходят. За все время общения с этим знаком вас будет преследовать мысль об их ебанутости и отсутствия здравой логики. Не думайте, что это проходит. По сути, так и есть.

Козерог

До пиздеца упрямые личности, причем упрямые именно по отношению к самому себе. Пребывают в постоянном самокопании, ищут в себе всякие проблемы, придумывают их, решают с визгом, а потом удивляются, почему опять случилась хуйня. По жизни не умеют строить отношения, потому что не один человек не может долго выдерживать их стенаний и желаний разобраться, что же было раньше - курица или яйцо. На самом деле, Козерогам наплевать на результаты, их всегда вдохновляет сам процесс. Чтобы сделать жизнь еще веселее, находят ущербных людей, носят им чаек и поднимают самооценку, а потом удивляются, почему их лохонули. Сами себе в этом никогда не признаются и сделают вид, что им похуй. Невыносимо требовательные натуры, упрямые до беспамятства и дико желающие провернуть реку в свое русло. В отличие от Овнов, их упрямство имеет не дебильно-наблюдательных характер, а, скорее, созерцательно-заинтересованный. Задуматься, что причина неудач состоит в том, что Козероги делают что-то неправильно, они не пытаются. Да и зачем? Ведь себя можно в первую очередь оправдать четырьмя словами: "Все мои поступки правильны".
Козерогов нельзя отнести к говнопсихологам, ибо другим людям они мозги промывать не умеют - разве что примеривать их одежку на себя и давать советы, которые никому не нужны. Впрочем, советы раздают только если их попросишь. Любят бухать, причем утверждают, что это в последний раз и вообще "я культурный человек". Быстро находят себе увлечения, так же быстро от них отказываются, чаще из-за неудачных результатов. От них заявления и призывы от чего-то убежать и отречься звучат так часто, что становится непонятно, кому Козероги больше врут - другим или себе.

Дева
Второй блядун после Близнецов, но более ранимый. Девы, осознав, какую кашу заварили в отношениях, начинают биться головой об стену и стенать: "Я не хотел(а)!". В отличие от Весов, перед ним чаще встает не проблема с определением своего отношения к человеку, а проблема выбора потенциальных партнеров (а таких вот уже целая очередь стоит, и все какие-то странные). Испытывают изысканное удовольствие, находясь в одиночестве, по жизни это холостяки, абсолютно не созданные для жизни в паре. Любят приятную компанию и выпить/закусить, причем страдают к последнему чрезмерным аппетитом, но не считают это своей слабостью. Ну и за столом всегда попиздеть можно на отдаленные темы, анекдотов потравить, чтобы весело было. А схуяле должно быть скучно?
Девы - частично одаренные люди, но до ужаса узкопрофильные. Могут хорошо заниматься чем-то одним до конца своей жизни. Натуры не творческие, поэтому часто или пиздят чужой креатиф, или создают свою неведомую хуйню.
Отличаются нескрываемой двуличностью: в глаза говорят одно, за спиной делают другое, причем с таким невозмутимым видом, вроде ничего только что не обещали. Ставят себя на ступеньку выше всех остальных, поэтому часто становятся кидалами: "Я сегодня не приду, передумал", "Мне лень туда идти и собираться, что там делать", "У меня дела". Но когда дело доходит до их интересов, начинают проявлять исключительную настойчивость коммуниста 30-х годов ХХ столетия. Ужасно переживают по поводу своей самооценки, поэтому агрессивно реагируют на подколы окружающих.

Телец

Недоэгоисты. Думают, как и Овны, в первую очередь о себе, но их фиг упрекнешь в том, что они когда-либо забывали о других. Чрезмерно зацикленные натуры, которые это активно скрывают. Чаще всего зацикленность случается по отношению к деньгам и славе, причем Тельцы это никогда не отрицают ибо, играя на публику, создают себе образ рыцаря в доспехах. Доспехи, кстати, у них всегда начищенные, меч заточен, а дракон настоящий. И молоко всегда свежее, хлебушек еще теплый, а на кухне стоит фильтр для воды.
Этот знак Зодиака с лихвой переплюнули упрямство Козерогов. Корова - на то она и корова (с). Поэтому это самое упрямство Тельцов носит характер тупизны. Зачем они упираются - и сами не знают, причем потом жалеют, что отказывались. Не всегда, конечно. Наверное, опять же, для красивой картины и полноценного образа.
Образ зачастую настолько красивый и недоступный, что народ восхищенно тусуется рядом, тайно вздыхая с надеждой, что великий Телец их полюбит. Ага, щаз. Хуй вам. Нет, ну, может, они и хотят снизойти на землю грешную к простому народу (читай: пойти на поводу сердца, а не ума), но так бояться выйти из своего образа и просто не знают, как вести себя с простыми смертными.
Когда они появляются, то все сразу это замечают. Наверное, не зря на коров цепляли колокольчики. Ко всему прочему, Тельцы еще и, сука, талантливы, но за талант надо платить. В их случае - одиночеством.

Рак

Охуевший знак Зодиака. Причем охуевший именно по отношению к себе, ибо более самовлюбленного знака еще не придумали. В отличие от Козерогов, которые свои ошибки видят, или от Весов, которые их не видят, Раки тупо от них пятятся жопой назад. Кто лохонулся? Я лохонулся? Быть такого не могло! И вообще, это вам так показалось, потому что вы - моральные уроды и дебилы, а я - всесторонний гармонично развитый человек.
Их главный девиз по жизни: "Это не я ошибался, это мир ошибался". Обладают необъяснимо дурным характером с ниипацки громадными амбициями, вытерпеть Раков больше 3-х часов в день не возможно. Пиздят много, больше всего о себе, о том, какой говняный мир вокруг них, и о том что их никто не понимает. Собственную долбоебучесть искренне заменяют словом "особенный". Талантов не имеют, но не верят в это, и пытаются всем доказать, что руки, которые растут из жопы, на самом деле - золотые. Создают какую-то хуйню, показывают публике, публика честно говорят, что это хуйня, Рак обижается, обзывает публику нехорошими словами, тем самым успокаивая чувство собственного достоинства. "Пионеры, идите в жопу, моя бабушка сказала, что это красивый рисунок" (с)
Из-за того, что думают только о себе, думать о других не научились, поэтому, как и Тельцы, львиную долю своего свободного времени проводят в одиночестве. Попытки влиться в другие компании приводят к тому, что Раки там долго не задерживаются (ну раздражают они людей, ну что поделаешь), а потом приходят домой в свой эмо-угол и поносят их. Причем делают это они настолько интеллектуально и заунывно, что Ракам светлая дорога в политику - их там ждут с руками и ногами.

Водолей

Унылое говно пролетариата, которое, как и Овны, не только все время думает о себе, но еще и ноет об этом замечательно. Правда, в отличие от Раков, не Водолеи не пиздят о том, какие они охуенные, а наоборот, ноют о том, какая у них плохая, прастити, жизнь. Кошка сдохла, молоко перекипело, цветок завял, яичница сгорела. (с)
Вообще, складывается впечатление, что цель их жизни состоит в самоистязании и поиска пусти истинного. Им похуй, что уже давно придумали терапевтов и атласы, потому что проще что-то придумать у себя в голове, чем оторвать жопу от стула и сделать. Другие часто на Водолеев косятся как на больных и "не от мира сего", ибо некоторые их поступки (то ли чрезмерная щедрость, то ли неоправданный похуизм) вводит народ в состояние ступора. Не смотря на такие аспекты характера, довольно требовательны к другим, потому что составили для себя схему поведения окружающих индивидуумов. Выделяющихся или боятся, или любят. Или вообще считают уебками.
Обожают копаться в прошлом, жизнях и вещах других людей, делая это крайне ненавязчиво. Их, по сути, нельзя упрекнуть в попытках притереться к кому-то или влезть в душу, хоть делают они это не по наитию, а чаще всего пересиливая себя, и со стороны сие довольно заметно. Один из тех знаков Зодиака, от которых быстро устают, но не спешат избавиться. Володеи не понимают такого отношения, оно приводит их в замешательство.
Переняли от Весов нерешительность, только используют ее в моментах, когда надо сделать последний шаг, поэтому очень быстро теряют позиции в гонке по отношению к другим знакам, и на финиш приходят в хвосте, еще раз сетуя на то, что жизнь - говно, и они не виноваты. А кто виноват?

Стрелец

Прямолинейные до жути существа, которые всегда говорят то, о чем думают, хотя чаще всего об этом молчат. "Поступай с людьми так, как они поступают с тобой" - не для Стрельцов, они сами решают как и к кому будут относиться. Активисты по жизни, поэтому часто меняют интересы, но им редко удается кого-то заразить своими начинаниями, потому что мотивировать и заинтересовывать людей они не умеют. А оно им вообще надо? Говорят, что да. Правда, быть центром компании они так и не научились, поэтому тусуются в углу и этим, как ни странно, довольны.
Любят отчитывать людей, делают вид, что умеют просчитывать все наперед, а потом обижаются, когда люди поступают не так, как они ожидали. Стрельцы вообще пиздецки обидчивые личности, но из-за того, что большинство эмоций держат в себе, будут просто ходить и молчать. Это первый признак того, что вы где-то в чем-то их не устраиваете. Впрочем, после долгого разговора вы придете к общему мнению, Стрелец примет вашу точку зрения, и все будут довольны. До следующего случая.
Страдают педантизмом, присущим также Тельцам и Рыбам, но в менее извращенной форме. Просто делают все, "як мамка навчылы". Склонны терпеть, когда все становится хуево, потому что уверенны - всегда будет хуже, чем сейчас. Собственных постоянных интересов не имеют, как и постоянной точки зрения. С кем поведутся, от тех и наберутся. Все видят, все слышат, и за это их (как и Скорпионов) страстно недолюбливают остальные.

Лев

Абсолютный раб остальных знаков Зодиака, причем по собственному желанию. Исключительно мягкие люди, которые делают "чтобы всем было хорошо" в постоянный ущерб своим интересам. Впрочем, это их захудалая карма - пахать на благо Отечества. На Львах всегда выезжали, выезжают и будут выезжать. Потому что они сами это позволяют.
Амбициозные создания, которые эти амбиции оставляют чаще всего в пределе мечтаний. Ну да, когда же им воплощать это все в реальность, если Козерог требует внимания, Рыбы закатывают истерику, Дева где-то бухает с Близнецами третий день, Стрелец протирает штаны на работе, а остальные делают вид, что их нету и не было.
Характер имеют, но показывают для профилактики и очень редко, а если видят подобную ответную реакцию со стороны, быстро затыкаются и продолжают бурлачить на Волге. Одаренные люди, довольно интеллигентные и начитанные, причем расширяют свои знания не ради выделения на фоне серой массы, а чтобы разгадывать кроссворды в туалете. Ибо Лев - знак практичный. Умеет вести хозяйство так, чтобы в доме была гармония (в ущерб себе, конечно же). Какого фига этот знак Зодиака называется Лев - не понятно, храбростью здесь и не пахнет. Больше подошло бы просто "жывотнаэ".

Скорпион

Скорпионов можно было бы культурно назвать проницательными людьми, но они на самом деле просто хитрые и пиздливые. Уровень пиздливости зависит от количества выпитого спиртного, компании и настроения индивидуума. Правда, пиздят оно не обо всем, потому что есть у них как-то там рычажок или механизм, который вовремя включается и начинает фильтровать базар. Любимая фраза-злорадствование: "Ну шо, допизделся?"
Много чего-то там делают у себя, поднимают столбы пыли, и создают впечатление, что живут активной жизнью, но в то же время остаются люди без определенной цели. Они всю жизнь так и не поймут, чем им было лучше всего заняться. Не смотря на это, начатое дело доводят всегда до идеала, а если не доводят, попадают в состояние ахуя, ибо в их реальности внезапная хуйня не возможна.
Постоянно чего-то хотят. Например, справедливости. Рвут на груди тельняшку, откусывают чеку, и прутся голой жопой на баррикады, испытывая при этом дикий прилив удовольствия и гордости. Самоуверенные маргиналы и садисты-мазохисты, которым насрать на правила общества. Ко всему прочему, мстительные и злопамятные суки, которые при удобном случае отомстят, даже когда между вами мир и согласие. Скорпионов вообще хер что заставишь сделать, если они этого не хотят. До сих пор так и не известно, в чем причина подобной хуйни в их характере.

@темы: знаки зодиака, гороскоп

---

Гарри Поттер и иже с ним~ хд))

Не смог не упереть ))))

она сильнее прижала ребенка к груди и тот ничайно пукнул от силы сдавливания (ничайно отчайно пукнул. От силы сдавливания. Игрушка-пукалка: сильнее сдавишь - громче пукнет)
***
Они добрались до кровати и он, спустившись к ее груди, сел на этот предмет мебели.. (подъезжая к вокзалу с него слетела шляпа. )
***
Нарцисса любила мужа, сына, лорда и его идеи (Как красиво автор передал термин "е**ть мозги"!)
***
Из разный фиков: -Сев, я тебя так тебя! -Севви,Сев,Северус,я тебя сильно! -Снеип,ты самый секусальный мужчина на свете! Она хотела называть его Севочкои и Севчиком и говорить как его любит силно и предано ведь он для неё всё. (Севушка, Севик, Северочек, Серверус, Севулька, Севулечек... Сюсипусечек... АВАДА, Б**ДЬ, КЕДАВРА!)
***
Гарри постоял с открытым ртом, потом вспомнил о том, что рот открыт, и закрыл его. (Иногда и я так себя чувствую, когда читаю такие фики)
***
Я знал, что они – УСы (угу, "князь и великий цар усярусси!" (с))
***
Он довольно улыбнулся, и пригладил волосы напоследок геем. (А сейчас расчешусь автором)
***
Что нам зделает этот старый летучий мышь с сальными волосами вместо головы? (Предлагаю на выбор: могу оторвать руки, могу голову... Хотя, существование последней у автора еще надо бы обнаружить.)
***
Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (о, мля... Птица долбодятел с пером в заду.)
***
его рука скользнула под кожу (хирург-потрошитель?)
***
пошёл к мадам Помри ("волей Божию помре")
***
Сдохнув, Герми поспешила на урок (Зомби в лаборатории!)
***
Мюслей в голове было полным полно (у автора)
***
Гермиона припала к груди друга, и он стал ласково гадить (проникновенно мочиться и трогательно блевать)
***
Срако с легким чмоканьем вышел (без комментариев)
***
Гарри ржал как кобыла пока наконец после тирании смеха не упал на пол и не почувствовал ЗЕЛЁНОЕ дерево именно зелёное (Отставить коньяк! Поттер, отсыпь мне немного этой дури!)
***
В факультете Слизерина произошёл раскол. Одна половина учеников осталась верна Драко Малфою, а другая охотно ушла к Люциферу. (Помянем?)
***
А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку. (Заклятье "Убейсебяапстену!")
***
Да и Грин-де-Вальд явно не тот человек, из-за которого разгорится Великая Отечественная Война. (Адольф Гриндевальд?)
***
- Вы все слышали тот грохот, который был ночью – начал директор, когда перешептывания утихли – Это в Тайной Комнате произошел обвал, вследствие магической дуэли между мисс Фаворской, мистером Поттером, профессором Велдрин и Волдемортом. Выжил только Волдеморт. (Бедняга...)
***
…дня назад он организовал нападение на школу чародейства и волшебства Хогвартс, и вот результат: одна десятая часть проживавших в школе была убита, а одна треть оставшихся в живых была ранена. Тёмный Лорд должен был испытывать радость… даже триумф, тогда почему же вместо триумфа он ощущал лишь поселившуюся в груди пустоту? (Потому что с арифметикой у Тома были проблемы с детства, и он никак не мог сосчитать, сколько же народу он, в конце концов, угробил?!)
***
Рядом с Гарри сидел Драко и что-то настойчиво пытался налить ему в стакан, а Поттер только смеялся. (Пересказ «Моцарта и Сальери». Оч.краткий.)
***
Вдруг ниоткуда прозвучал голос Снейпа: — Я роблю свою роботу, Темный Лорд. (Я трави меня своей травой, люби меня своей любой, избей меня своей избой...)
***
На четвертом году обучения в гриффинджоре (Гриффинджор и Слизерцап – отрази суть факультета в емком названии!)
***
- Авада Кедавра! – неожиданно вскрикнул старый маг. Айвен не успевала блокировать или уклониться. Но неожиданно из-за второй колоны выбежала Маен Велдрин и закрыла подругу от Авады. Тело профессора по Боевой магии упало к ногам убийцы. (Эт-то была эс-стонская Ав-вад-да Кед-давра…)
***
Что, если вдруг правая рука Лорда заулыбается тебе, проходя мимо в коридорах школы Магии и Волшебства Хогвартс? (Подумаю, что трехкорабельный косяк, заколоченный накануне - это было слишком)
***
Парень сидит около миллиона секунд в комнате окруженной дементорами (1000000 сек. = 16666 минут = 277 часов = 11,5 дней. Чугунные нервы, что у парня, что у дементоров!)
***
Она с силой распахнула свои огромные глаза, подалась вперед, и увидела, как… Филч вел за руку Драко Малфоя. «О нет, нет!!! – из глаз Гермиона снова полились слезы, — о, нет счастья на земле, весь мой мир разрушен! Я больше никогда не смогу спать так, чтобы мне не снились кошмары. Да. ("Почему вы молчите, Рескатор?" - "Я молчу, потому что я в ахуе...")
***
- Землятресение! – крикнул кто-то. Все полегли на землю. Когда Рон зарывался лицом в гаррины волосы, он успел заметить, что Дамблдор упал на МакГонагалл, которая ну никак не хотела ложиться. (Из сказки "О Стерве-Минерве и Старичке-Стоячке)
***
Когда Гермиона жила у своей бабушки в Рабате, дедушка работал в парфюмерной мастерской. И Гермиона преодолевала около ста километров, не смотря на снег и пургу, и все же приходила к дедушке, по дороге отбившись от многочисленных стай волков. (Есть женщины в русских селеньях!)
***
– Миссис Грейнджер, так как у мистера Малфоя множественные переломы в разных местах рук и ног, вам придется ухаживать и убирать за ним, кормить его и можно даже играть с ним. (- Только смотрите, чтобы он вас случайно не укусил. После двух-трех переломов ядовитые железы семейства Малфоевых становятся чрезвычайно активными)
***
Поттер вновь услышал стук копыт. Подойдя к окну, он увидел Гермиону (Зна., блин! Если Локонс, уехва в Россию сменил фамилию и стал Зверевым, то Герми, судя по стуку копыт, стала Ксюшей Собчак!)
***
Я стеру с твоего лица, нашу ухмылку. (Пикассо отдыхает)
***
Увидев, что Люпин научился более-менее использовать своего зверя, Анита уехала, пообещав писать и иногда навещать Ремуса. (и на всякий случай оставила ему пособие по онанизму и парочку подшивок Плейбоя)
***
у Гарри был реальный шанс поесть этим летом, может даже два раза, если повезёт (Бля! Научите меня такому самоконтролю, я как раз на диете!)
***
-Северус мальчик,мой! Тебе надо в болничное крыло,сделать ЕКГ,и ренген!-Дамблдор очень волновалра,а мадам Помфри держака Снейпа за плечо-Вдруг что-то нибудь серьезноее? (Дамблдор волновалра. Карла-Марла. Держака Снейпа. Доварился зельев до держаки.)
***
Застегнув пуговицы, она надела туфли на черных шпильках шпильки. (На красных юбках юбки. На синих шортах шорты. В пустой голове - пусто. Закономерно!)
***
Хагрид умиленно смотрел на мантикур которые убегали от гулящюих с ними студентов. (Ну мантикуры - это курицы в мантиях. Понятно. Но вы представляете себе _трезвых_ студентов, которые гоняют курей у избы Хагрида? Я - нет.)
***
Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя. (Я всегда развивал в себе физическую и интеллектуальную гибкость. Но, чтобы настолько... Право, юная леди, вы мне польстили. И еще: улыбаюсь я обычно губами, а не руками или ногами. Это к вопросу о том, каким органом делают "размашисто". Впрочем, есть еще один орган для такого действа, и вам, моя юная леди его явно не хватает. Причем в мозг.)
***
Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.("ржать, как конь" - в каждом втором фике, а с понятием эфемизмов молодые леди явно не дружат. Второе: разорвало изнутри. На лице смеха не было. И правда - не до смеха, когда кишочки вспучило и разорвало.)
***
Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер.(Мальчик-выживальчик? Мальчик-наебальчик?Ревнитель и Хранитель? Шагающий-во-Тьму? Тринадцатый ландграф?)
***
Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа (Поттер - сороконожка...)
***
Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?)
***
-Бог мой Северус! Ты когда мыл оглову?! (Оглову? Хм-мм, дайте подумать, когда ртахался...)
***
Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега. (Чо-чо, жывотне?)
***
Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акробатические чудеса)
***
- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (а по-моему, это был не бромгексин, а Диэтиламид Лизергиновой Кислоты).
***
Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (Под толстым слоем грязи и крови был толстый-толстый слой шоколада, а кроме век на теле мужчины трепыхались недобитые комары и копошились... мням-мням. Приятного аппетита.)
***
Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. (Аминь. Завещание хоть успела составить?)
***
Гермиона не могла больше слушать. Она лишь открыла глаза и оглядела свою правую ступню... Да. Все так и есть. — Я его убила, — произнесла Герм сквозь слезы. — Я!! Она вновь посмотрела на окровавленые коньки. (Изощренный метод убийства. Коньковый маньяк или Ужас на катке.)
***
Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (Побежала? Резво-резво перебирая чешуйками?)
***
Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?)
***
Не хватало еще музыки и ыбал бы совсем маггловская романтика… (Ыбал я такую романтику!)
***
Палочка ведь у тебя! – прокричала девушка. – Мою ты сломал, помнишь? Не обвиняй меня в своей безмерной глупости, ты, мелкий эгоистичный тормоз! (Да. Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой. Понял, мелкий, эгоистичный тормоз?!)
***
-Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый))
***
Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал" (- ...потому что я их тоже убил. А сейчас я убью тебя. Потому что я тебя не знаю. И рыбок твоих я тоже убью. И никто никогда не узнает их... А потом, мы докурим этот косяк и пойдем убивать автора. Чтобы его тоже никто никогда не узнал.)
***
Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего)
***
Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом (Дрочил или головой о стенку бился?)
***
Северус на негнущихся глазах повернулся к Мальчику – Который – Выжил (негнущиеся глаза..., остекленевшие ноги...)
***
у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. (А еще у него были два ботинка. Особенно правый)
***
Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Правда "перед смертью больной обильно потел, радуя близких" (с))
***
Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а потом вчетвером приземлились на траву. Смешную траву.)
***
- Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)
***
Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)
***
Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце (ага, а на первом месяце она наверняка была немножко беременной)
***
Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (ПРОСТО БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!)
***
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. (Угу. На ужин - йад.)
***
Мальчик-который-так-давно-не-ел-нормально-и-в идимо-и-не-поест-сегодня; Мальчика-который-к-его-бол ьшому-сожалению-дожил-до-этого-дня; Мальчику-Который-Пристрелил-Сами-Знаете-К ого-Из-Банального-Маггловского-Пистолет; Тот-кого-и-называть-не-надо-и-так-все -всё-поняли (у-меня-просто-сломалась-клавиша-"пробел"-на-клавиатуре)
***
Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс)
***
Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. (а у автора – мозгов?..)
***
Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся. (Люпин вздохнул. По его глубочайшему убеждению, максимум на что мог расчитывать Поттер - это на барана).
***
- Да... да... — виновато забормотал Гарри и тут же снова просиял. — Ты чудо, Малфой! Ты самый чудесный гаденыш, засранец и подлец, которого я когда-либо знал! И с этими словами Гарри влепил Драко крепкий радостный поцелуй. (...и очень удивился, когда со словами: "Ты самая говенная милашка!" на его скулу нежно опустилась мягкая зубочтычина)
***
Тогда Гермия крепко зажала в руке слабое место Драко и стала звать на помощь (Пришли. Помогли. Подпись: слешеры)
***
Я на прощание коснулась его руки и упорхала из кабинета. (угу, как чернобыльская бабочка-переросток)
***
Альбус Дамблдор и Гарри Поттер. Учитель и ученик. Дед и внук. (ст.151 УК РФ пункт 1, параграф б)
***
Драко расчесывал свои серебряные волосы и усмехался улыбкой Слизеринца (улыбка Слизеринца, ржач Гриффиндорца, хихиканье Хаффлпафовца и наводящая ужас тишина со стороны Райвенкло...)
***
Снейп крякнул и сел в лужу. Фигупально (Автор этих строк сел рядом. Тоже фигупально. В строку: фигуПально - это что ж за распальцовка такая?)
***
А у самой Беллы наступил период офигевания. (У меня тоже...)

@музыка: всё тот же плей лист))

@настроение: мяф!!!

@темы: Гарри Поттер и иже с ним, фанфики, хумор

---

Свет мой, зеркальце, скажи...

Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что “чё?“?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски “Снежка“ польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы)... всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел “Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.“.
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

@музыка: ~ etc

@настроение: ^____________^

@темы: сказка, хумор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра