Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полет нерусского нетопыря

Полет нерусского нетопыря

Полёт летучий мыш над мокрый крыш
Над мокрой крыш
Летит летучий мыш
От водки из киш-миш
Савсэм бухой

Два зомби заглянули в мой духан
С пустой карман
Какой болван
Просили вновь стакан
Вай, алкаши!

На крыше склеп сидит румынский князь
К нему не лазь
А то зубами хрясь
Он проиграл штаны
Какой позор

Два волколака жрать один мосол
Без хлеб и сол
И каждый очень зол
То старый был козёл
Я знал его

Шакал паршивый цепь в кустах бренчал
Урчал-стучал
И всякий бред кричал
Я бросил кирпича
И тишина

Ночной полёт на ржавый кочерга
Сквозняк в мозгах
Не видно ни фига
Кончайте гнать пурга
Хочу домой

@музыка: Тэм

@настроение: ^__________________^ замечательное хд)))

@темы: музыка души

---

;)

пятница, рабочий день закончен хд) /ушёл домой/

@музыка: Канцлер Ги, в наушниках

@настроение: урааа!!! домой х)

@темы: пятницо

---

Рабочие будни

Таки взял фотик =^.^= и погода вроде наладилась здорово~
что-то после поломки компа и почти месячного отдыха от инета у меня появилась куча позитива и энергии, не жизнь, а сказка *______*

@музыка: отсутствует

@настроение: *____* шЫкарное

@темы: работа, повседневность

---

мррр~

*прыгает на стуле* урааа!!! мини опера на телефоне снова грузится)))) ==""" а я уж было расстроился, что не смогу завтра выйти в инет Т.Т ля-ля-ля~ я щаслив)))
эх... вот брать ли не брать завтра фотик?

@музыка: отсутствует

@настроение: щаслив и рад))))

@темы: ночное, глючное

---

гроза~

---

Рабочие будни, обед ~_~

Нагулялся в парке в тёплой и замечательной компании друзей, отвёл душу пофоткав всякую зеленушку, наелся щербета *___* щаслив! Такая чудная погода~ и пока ни какой обещанной грозы =.=""

@музыка: отсутствует

@настроение: выше всяких похвал ^____^

@темы: работа, повседневность

---

Рабочие будни =_~

Люблю запах свежескошенной травы... мррр~ терпкий, чуть с горчинкой =) ни с чем не передаваемая атмосфера чувств и аромата... божествено ^_~ сегодня им наслаждался половину пути до работы *___* а ещё солнышко так замечательно пригривало... Хочу на природу, к зелени, к воде,,, лежать и наслаждаться плывущими облаками~

@музыка: отсуствует

@настроение: классное~

@темы: работа, повседневность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночное. глючное~

Таки сменил диз днева, поставил бесшовный фон и сменил название дневника.. Пока пусть так, а дальше видно будет..

@музыка: отсутствует

@настроение: сонно-бодро-глючно-замечательное~

@темы: диз, днев, глюки

---

Мда~

...Итак... Бракиель (Звездочет)

Падший ангел среднего порядка, помошник Азазеля. Бывший в числе ангелов, изгнанных на землю из за своего мятежного характера, научил людей астрономии и астрологии - то есть определять свое местонахождение по звездам и гадать на них же. Из за своей тесной связи с людьми, долго общается со смертными. Бракиель не так страшен, как многие другие демоны - но его скрывают от мира миражи и мороки. Крылья Бракиеля, как и его глаза, горят синим пламенем.

Пройти тест

@музыка: отсутствует

@настроение: Великолепное *.*

@темы: aeterna, тес ты

---

О лала~

Впервые за всё время пребывания вконтакте сделал то, на что не решался до сих пор.. Сегодня нахрен удалил больше половины людей, пусть даже и знакомых со школы-универа-и чёрт ещё знает откуда.. Вот зафиг мне в друзьях куча народа с которым я никоим образом не общаюсь? Ни их альбомы, ни их статусы и т.д. и т.п. мне не интересны и не нужны... Поэтому нафиг всех... И даже совесть не мучает (был бы я Достом или Есем - замучила бы, а так настроение просто превосходное *.* ). Ибо давно было пора.. А после сентябре ещё раз почищу.. Всех кто не поздравит с ДР - тоже в топку, нафиг!

@музыка: Nathalie Cardone - Comandante Che Guevara

@настроение: замечательное ^__~

@темы: хз

---

Смехоника (соционика)

Смехохоника. Черная логика

Смехохоника. Черная логика



Терпенье и труд – здоровью капут.

* * *

Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.

* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Так ведь сегодня среда!

* * *
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *
Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.

Бертран Рассел

* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.

* * *
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

* * *
При такой зарплате работа становится просто хобби…

* * *
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

* * *
– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

* * *
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

* * *
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

* * *
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

* * *
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

* * *
Из характеристики:
“Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет”.

* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

* * *
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

* * *
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: “Что делать?”
Начало 20 века: “Что-то надо делать?”
30-50 годы: “Что делается?”
70-80 годы: “Что поделаешь?”
90 годы: “ШО ЗА ДЕЛА?”

* * *
Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие…

* * *
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…

* * *
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

* * *
Вам помочь или не мешать?

* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

* * *
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

* * *
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

* * *
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…

* * *
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

* * *
“Ну пора и деньги зарабатывать”, – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

* * *
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает…

* * *
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь…

* * *
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

* * *
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

* * *
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

* * *
Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: “А надо ли?!”.

* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

* * *
Продается иллюстрированное пособие по безработице.

* * *
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

* * *
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

* * *
Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

* * *
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты хрень какую-то порол.

* * *
Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

* * *
Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

* * *
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

* * *
Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

* * *
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!

* * *
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

* * *
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

* * *
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.

* * *
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…

* * *
– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?

* * *
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…

* * *
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!

* * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

* * *
Ищу интим. Работу не предлагать…

* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

* * *
“Работа – не я”, – любил повторять волк

* * *
Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными…

* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…

* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.

* * *

Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы.

* * *

– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.

* * *
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.

* * *

– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

* * *

– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.

@темы: смехоника, соционика, юмор

---

Смехоника (соционика)

Смехохоника. Белая этика

Смехохоника. Белая этика



Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

* * *
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…

* * *
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

* * *
Люди никогда не прощают причиненное им добро.

* * *
Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.

* * *
Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло…

* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

* * *
Фразу “Мы хотим тебе только добра”, как правило, произносят довольно злым тоном.

* * *
Любовь к родине должна быть взаимной.

* * *
Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…

* * *
Хочешь испортить отношения – начни их выяснять.

* * *
…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…

* * *
– Что такое супервежливость?
– Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

* * *
Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.

* * *
Любите внуков – они отомстят детям…

* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

* * *
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой…

* * *
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…

* * *
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

* * *
Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.

Сократ

* * *
– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос “Имеете ли вы родственников” ответили: “Не имею”?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

* * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

* * *
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

* * *
Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!

* * *
“Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей”.

Английская пословица

* * *
На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

* * *
Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!

* * *
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе “объективные” гадости.

* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо…

* * *
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее”

* * *
Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

* * *
Хуже родственников только соседи.

* * *
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Уинстон Черчиль

* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.

* * *
Чем отличается педагог от педофила? Педофил действительно любит детей…

* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

* * *
Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

* * *
Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

* * *
Наблевательское отношение.

* * *
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

* * *
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

* * *
Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.

* * *
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

* * *
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России – искренняя ненависть.

* * *
Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

* * *
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

* * *
Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со светофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
– Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, му…ла! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».

* * *
Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

* * *
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – “я тебя люблю”, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка… Все, разлюбил.

* * *
Муж: Вон видишь, уроды сидят?
Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: Мне их глаза не нравятся.
Жена: Глаза как глаза.
Муж: Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

* * *
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты… громко.

* * *
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.

* * *
Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же.

* * *
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

* * *
Одиночество – это неверие в себя, как друга.

* * *
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…

* * *
И вежливым молчанием можно дико нахамить.

* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

* * *
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

* * *
автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.
* * *
– Что такое “поддержка пользователей”?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

* * *
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой – договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.

* * *

– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
– А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
– Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики…
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
– Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

* * *

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери.

@темы: смехоника, соционика, юмор

---

Смехоника (соционика)

Смехохоника. Черная этика

Смехохоника. Черная этика



Сволочь – это состояние души…

* * *
…находясь в состоянии тяжелого отрезвления…

* * *
Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

* * *
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит.

* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *
Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!

* * *
Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

* * *
В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

* * *
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.

* * *
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

* * *
Безалкогольное пиво “Грустный монах”.

* * *
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *
Депрессия – это гнев без энтузиазма.

* * *
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

* * *
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

* * *
Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

* * *
Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *
Похоронный вальс…

* * *
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

* * *
Пинок под зад сулит восторг полета…

* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * *
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

* * *
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

* * *
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

* * *
– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

* * *
Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

* * *
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки.

* * *
Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

* * *
Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст… люди посмеются, тоже не последнее дело.

* * *
“А мы мандражники-высотники …”

* * *
Английский юмор произошел от плохого перевода.

* * *
Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

* * *
Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

* * *
Борьба за мир – это как секс за девственность.

* * *
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

* * *
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…

* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.

* * *
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *
Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.

* * *
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
“Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – “И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..”

* * *
Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

* * *
Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.

* * *
Улыбайтесь, это всех раздражает.

* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

* * *
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

* * *
Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *
Любовь – это состояние души или положение тела?

* * *
Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.

* * *
Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.

* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

* * *
Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.

* * *
Банан – фрукт настроения!

* * *
Любовь – это бесконечная радость… на ограниченное время.

* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

* * *
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

* * *

Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то…

* * *
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * *
Какая радость сделать гадость!

* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

* * *
Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут.

* * *
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

* * *
В неделе 7 дней… а радости никакой.

* * *
Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость…

* * *
Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!

* * *
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

* * *
Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.

* * *
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

* * *
Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.

* * *
Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * *
Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

* * *
Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.

* * *
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций… или хотя бы просто набраться.

* * *
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

* * *
Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.

* * *
Эпатаж с места событий.

* * *
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: “Без паники”. Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло “Без паники” и загорается табло “Хорошо, паника”.

* * *
Паника начинается с первого, кто сказал: “Спокойно!!!”

* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли…

* * *
Надпись на здании психушки: “И хорошее настроение не покинет больше вас!”

* * *
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

* * *
Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

* * *
Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

* * *
Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.

* * *
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

* * *
Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.

* * *
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

* * *
Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

* * *
Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!

* * *
Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

* * *
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище

* * *
Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…

* * *
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

* * *
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

* * *
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса…

* * *
Расслабься – стресса хватит на всех.

* * *
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало…

* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * *
Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.

* * *
Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

* * *
Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…

@темы: смехоника, соционика, юмор

---

Соционика

Адам и Ева

Адам и Ева

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам – Дон, Ева – Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам – Робеспьер, Ева – Гюго
“Мыслю – следовательно существую”,- философски заметил Адам: “Познание вот высшая ценность”, а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

3. Адам – Жуков, Ева – Еська.
Ева :”Hеужели, никто не может ему противостоять?!”
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам – Горький, Ева – Гамлетша.
Ева закатила истерику: “В доме есть нечего!” Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному “Бонни и Клайд” . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам – Бальзак, Ева – Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

6. Адам – Джек, Ева – Драйзер.
“Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску”,- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам – Габен, Ева – Гексли.
Ева радостно носилась: “Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!” Адам флегматично заметил с дивана: “Hу-ка, давай попробую”.

8. Адам – Достик, Ева – Штирля.
“Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут”,- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

@темы: соционика, юмор

---

Соционика

Кто не знает типологии - не знает себя. Кто не знает себя - не знает ничего.

Кто не знает типологии - не знает себя. Кто не знает себя - не знает ничего.

Дон-Кихот всегда голоден.
Драйзер всегда недоволен.
Робеспьер всегда прав.
А Жуков всегда Жуков

Штирлиц Жукову не заказчик

Скажи мне кто твой дуал, я скажу тебе, кто ты.

На Гексли надейся, а сам не плошай

Если Наполеон не идет к Бальзаку,

то Бальзак идет к Дон-Кихоту.

Никогда не ищи дополняющего в чужой квадре.

Штирлиц - надежный, серьезный, деловой.
Наполеон - деловой, веселый, ненадежный.

Если поменял тип, не забудь поменять отношения.

Чтобы объяснить поведение человека совсем не обязательно знать его тип,

достаточно знать соционику.

Бальзак говорит, что соционика ему не нужна;
Гексли говорит, что она не нужна никому;
а Штирлиц читает газеты.

Штирлиц Гамлету не Максим.

— Кто был Александр Македонский?
— Цезарь.
— А Цезарь кто?
— Наполеон.
— А Наполеон?
— Жуков!

Соционика – это относительно полное, относительно непротиворечивое объяснение человеческих отношений при помощи относительно определенных понятий.

Не знающий соционики не освобождается от ответственности за нарушение ее законов.

Это же можно сказать и о знающем соционику.

Задача соционики не в том, чтобы избавить человека от проблем,

а в том, чтобы усовершенствовать его в процессе их решения.

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном

Никогда не ищи дополняющего в чужой квадре.

Понял ты соционику или нет, помогла она тебе или нет – это твои проблемы, а не проблемы соционики.

Не верь диагнозам недуализированных.

Не дуализирован – не типируй вслух.

Определение типа – интимное дело самого человека.

Соблюдай психологическую дистанцию сообразно интертипному отношению.

Джек: “Я – нормальный, во всяком случае, на 80%!”

Максим: “Я бы их всех поубивала с добрыми намерениями!”

Габен: “Ты, главное, сядь удобнее, тогда все получится.”

Жуков: “Надо же головой думать, а не сидеть тут.”

Штирлиц: “Надо говорить по-человечески: не “эта штука”, а “гаечный ключ”.

Бальзак: “Не рой другому яму – самому пригодится.”

Есенин: “Ну и что же, что на полу шагу ступить негде – зато теперь вешалка на стене висит!”

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

Наполеон: “Как я туда прошла? У меня что – языка нет?!”

Гюго: “Праздников избегать нельзя!”

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская.”

Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА"
Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков

Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА"
Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть "
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ"
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.

Каждая новая наука проходит в своем развитии три стадии:

этого не может быть,

в этом что-то есть,

это известно всем.

Драйзер Гамлета не разумеет.

Хрен Гексли не слаще.

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

@темы: соционика, высказывания, юмор

---

Соционика

Шестнадцать мгновений Снейпа

Шестнадцать мгновений Снейпа


Пролог

– Алло! Ленка, ты?
– Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?
– И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!
– А я-то тут причем?
– А кто меня на соционику подсадил?
– Скажешь, тебе не нравится?
– Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять разных версий выдали!
– Хорошо, что пять, а не шестнадцать.
– Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу начать писать! Мне что – пять фиков писать с пятью разными Снейпами?
– А что, это идея! И зачем мелочиться – напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.
– Логичнее? А кто из нас логик?
– Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.
– Тогда как мы будем выбирать?
– Интуитивно! Ты Есенин или где?
– А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера…
– О-хо-хо и бутылка зелья!
– Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо сложное зелье…
– И тут к нему приходит Поттер!
– А почему Поттер?
– А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали…

1. Есенин

Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
– Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
– Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен

Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для него посуду.
В дверь постучали.
– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

5. Достоевский

Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину…
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
– Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание… А если оно не сработает, то другое.

8. Максим

Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник. Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные материалы» все, что ему сегодня понадобиться для зелья. Недовольно сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце израсходовано на гран больше, чем в прошлом.
Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане дальнейших действий.
Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.

9. Гексли

– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

10. Наполеон

Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был этим весьма недоволен.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
– Авада… – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером будет известен всей школе.
Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!

11. Дон Кихот

Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» – крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, у меня к вам вопрос.
– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
– Вы меня вызывали? – робко спросил он.
– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
– Но Альбус Дамблдор… Но пророчество… – растерянно проговорил мальчик.
– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом Снейп начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.
– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он, театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира, которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то желание и умение.
И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира, большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:
Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.
Устал я видеть честь поверженной во прах,
Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,
И верность – преданной, и истину – в цепях.
Глупцов, гордящихся лавровыми венками,
И обесславленных, опальных мудрецов,
И дивный дар небес, осмеянный слепцами,
И злое торжество пустых клеветников.
Искусство – робкое пред деспотизмом власти,
Безумья жалкого надменное чело,
И силу золота, и гибельные страсти,
И Благо – пленником у властелина Зла.
В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.
– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!
С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож. Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел Снейпа по пальцу.
– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже вижу, как она стоит на пороге…
– Но профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!
– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!

14. Гюго

– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи», устроим фейерверк!
– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.
– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!
– Куда? – опешил Дамблдор.
– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!
– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?
– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его Волдеморту!

16. Штирлиц

Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.
– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.
– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.
– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

Эпилог

– Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?
– Да написала чего-то…
– А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?
– Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп, кидается зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».[/MORE]

@темы: соционика, юмор