ПОЗИТИВ ツ

Большое путешествие ленивой панды!

@темы: картинки, арт, юмор, да это же я!

---

Art and Life ©

1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)

3) О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна

Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

@темы: фигня всякая~, великие и иже с ними~, литературное

---

Умный малыш =)

Если бы наши дети писали на форумах!

Темы обсуждений:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

" Маси, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

@темы: дети, мелочь всякая~

---

10 способов определить...

Нормальность фильма по постеру или то, что вы никогда не замечали:

1. Крошечные люди на пляже, гигантские головы в облаках.
Эти фильмы – точно слащавые драмы. Не позволяйте ввести себя в заблуждение трейлером или калибром звёзд, чтобы думать иначе. Главный герой / его младший брат /отец и/или любовный интерес в конце фильма, скорее всего, отдаст коньки. Держите платочки наготове, потому что плакать будете горькими слезами, слезами счастья, просто слезами, так как потратились на билет в кино.


2. Секси-спина и какое-либо оружие.
В фильмах с таким постером будет присутствовать куча экшена с тончайшим налётом претензии на интеллектуальное содержание. Конечно, если это не биопик о Джонни Кэше.


3. Спина к спине.
Эти постеры используются для ромкомов, которые по большей части комедии. Но вам точно не следует идти на них с большими ожиданиями, особенно если вы уже заметили на постере Кейт Хадсон или Риз Уизерспун .


4. Постель.
Самая ложная реклама – это постеры, использующие постель. В них будет присутствовать крайне мало секса и очень много разговоров.


5. Глаза.
В 98% случаев эти фильмы окажутся ужастиками. В том или ином виде.


6. Чёрный / оранжевый цвет.
Черный / оранжевый - это для экшн-фильмов. Да, если вы забыли, то взрывы будут в любом случае.


7. Беглец.
По любому, все экшн-герои бегут по одинаковой, освещённой голубым цветом узкой улочке, пытаясь спастись от плохих парней или поймать их. Вероятнее всего дизайнеры просто используют один и тот же запас изображений бегущих чуваков снова и снова. Эти фильмы по сути похожи на черный / оранжевый тип, за исключением того, что все взрывы здесь заменены на нагнетание тревоги.


8. Широко расставленные ноги.
В отличие от постеров с постелью, тут не так много ложной рекламы. Однако, из 42 фильмов, представленных здесь, только один заслуживает внимания. Думайте сами.


9. Лицо-иллюзия.
Вы непременно заметите попытку оригинальности, содранную с Дали. Поэтому тут нужно быть крайне осторожным. Скорее всего, создатели думают, что они такие выдающиеся и оригинальные, невзирая на реальность.


10. Текст на лице.
Этот тренд совсем новый, и данный маркетинговый приём сейчас в моде. Манера представления надписи на лице должна донести мысль о том, насколько фильм притязателен в плане искусства, а именно:- какой-либо троянский шрифт – кино сильно коммерческое (“Тор”, “Перелом”);- фиговенькая надпись/расположение/пробелы или рукописно – скорее всего, полная ерунда (“Городские легенды 2”, “Мститель”, то самое кино с Умой Турман);- название фильма большое или больше теглайна – явно заурядная фигня, если не включает Тильду Суинтон (“Рэмбо”, “Игрок”, “Принц Персии”, “Солт”);- текст не полностью закрывает лицо – фильм явно сделан наспех (“Информатор”, “Австралия”);- используется футуристический шрифт – фильм хочет статуэток (“Социальная сеть”, “Король говорит”)

@темы: кино, постеры, фильмы, реклама

---

Тесты~

Дары Судьбы

Получить Дар Судьбы

Сказочный гороскоп

А кто вы в сказке? © globus & olga_fink

@темы: тесты, гороскопы и иже с ними~

---

Дерево карьерного роста

Отпуска уже прошли, а пора праздников еще не наступила. В это время и распустилось Волшебное дерево карьерного роста. Выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, оно поможет сделать ваш путь к карьерным вершинам более быстрым и легким. Посадите его у себя и позитивные сдвиги в карьере не заставят себя ждать.

Я тоже хочу такое дерево!

@темы: работа и иже с ней, фигня всякая

---

Книжное~

Прочитал все книги Софи Кинселлы, все те, что вне серии.
К "Шопоголику" пока боюсь прикасаться. Ибо книг там много, и я ни разу не шопоголик. Вообще не очень люблю шляться по магазинам. Не знаю, пока - нет.
У меня всегда двоякое чувство от этих книг. Во-первых, и чаще всего - героини странные, логики в из действиях - ноль. Понять зачем они делают ту или иную вещь - тоже невозможно, ибо глупо.. Глупостей там вообще много. А во-вторых, во-вторых, когда я читаю последнее предложение, всегда хочется сказать, - что уже конец? Нет! Я требую продолжения банкета! Ну позяяязя!
Наверное, я просто по жизни сентенциальный дурак.
Но меня всё же привлекает в её книгах не избитый сюжет, нелепые ситуации в которые попадают героини, динамика повествования. И вообще. Они довольно легко читаются.

И да, я таки дочитал "Лару" Смолл. Не знаю за каким фигом она ударилась в фэнтези, не сказать, что читать было интересно, но бля... Сделать из этой мурни серию...А вообщем, лет так через десять (если доживу) когда переведут остальные книги, я может и узнаю, что там за миссия была у этой полу фей полу человека. Более бредовой книги я у Смолл не встречал.

@темы: книги, личное мнение и не ипёт!, романы

---

100 фильмов с непредсказуемой развязкой.

Чтобы посмотреть?
Чтобы не потерять!
Что вычеркнуто, то смотрел =)
1. Игра
2. Шестое чувство
3. Другие
4. Ключ от всех дверей
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
7. Луна 2112
8. Зеркала 1
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3
11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
14. Пункт назначения 1,2,3
15. Готика
16. Тетрадь смерти 1,2
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
19. Остров проклятых
20. Мученицы (русский)
21. Плетенный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
26. Иллюзионист
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата
31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
34. Семь
35. Предчувствие
36. Выкуп
37. Дом страха
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Читая мысли
41. Тупик
42. Начало
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Незваные
50. Яма
51. Цена измены
52. Прячься
53. Кодер
54. Идеальный побег
55. Комната смерти
56. Девять в списке мертвых
57. Прячься!
58. Идеальный незнакомец
59. Мгла
60. Три ключа
61. Дом страха
62. Таинственный лес
63. Наркоз
64. Дьявол
65. Лифт
66. Сфера
67. Приют
68. Письма убийцы
69. Смертельный лабиринт
70. Психо
71. Добрый сынок
72. Видок
73. Охотники за разумом
74. Телефонная будка
75. Вдребезги
76. Грибы
77. 88 минут
78. Незванные
79. Тайное окно
80. Луна 2112
81. Братство волка
82. Престиж
83. В пасти безумия,
84. Из ада
85. Счастливое число Слевина
86. Парфюмер
87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
88. Эффект бабочки 1, 2
89. День смеха
90. Сплетня
91. Оксфорские убийства
92. Вскрытие
93. Готова на все
94. Пастырь
95. Право на убийство
96. Экзамен
97. Дориан Грей
98. 5 неизвестных
99. Знамение
100. Жилец

@темы: чтобы такое посмотреть ночью?, кино, узелок на память

---

Фэнтези-мюзикл «Последнее испытание»

Властелин ничего

Ты из тех, кто всегда идет к своей цели.
Все, кто рядом с тобой, всего лишь ступени.
Ты поднялся по ним, не ведая жалость.
Что ж! взойди на престол, возьми что осталось!
Бог, ты видишь свой мир: лишь пепел и пламя!-
Вот все, что ты заслужил, властвуй по праву!
Ты делал шаги за размерность желанья,
Но не прошел лишь одно испытание состраданья...

Еще не поздно
Настроить скрипку,
Взять верную ноту,
Исправить ошибку,
Не поздно зажечь Солнце, новое Небо, новые Звезды...
Не поздно, послушай, я так не хочу быть один...в пустоте..

Еще не поздно
Решить проблему,
Взять мажорный аккорд,
Красивую тему.
Еще не поздно
Жить без фальши
Создать новый мир,
Лучше чем раньше!
Не поздно,
Послушай, я так не хочу быть один...
Властелин Ничего!

Ты разыграл свой дебют фигурою белой,
Все получил твой король за размен королевой,
Вот он один на доске застыл обреченно.
Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!
Да, ты сумел отворить заветную дверцу.
Но мир, что Бог сотворил, рожден был из сердца.
Тот, кто сердца лишен, жизнь дарить не способен.
Жаль, но ведь ты не прошел, испытание любовью ..

Еще не поздно
Настроить скрипку,
Взять верную ноту,
Исправить ошибку,
Не поздно зажечь Солнце, новое Небо, новые Звезды...
Не поздно, послушай, я так не хочу быть один...в пустоте..

Еще не поздно
Решить проблему,
Взять мажорный аккорд,
Красивую тему.
Еще не поздно
Жить без фальши
Создать новый мир,
Лучше чем раньше!
Не поздно,
Послушай, я так не хочу быть один...
Властелин Ничего!

Поздно!
Считать ошибки!
Никто мне не даст новой попытки.
Поздно!
Молить о смерти!
Кричи, не кричи, никто не ответит.
Поздно!
Послушай, не ты ли хотел быть один!
Властелин Ничего!

Отзовется одно длишь эхо .
Ни женской улыбки ни детского смеха
Не будет отныне .
Ты один в холодной мертвой пустыне!
Поздно,
Послушай, уже не спасет никого
Властелин Ничего!
Поздно!

@темы: Фэнтези-мюзикл «Последнее испытание»

---

Фэнтези-мюзикл «Последнее испытание»

Текст

Не меня ли ищешь, молодой Рейстлин?
Отчего не смотришь мне в глаза, глупый?
Разве я тебе не кажусь красивой?
Не упрямься, мальчик, не гляди букой.

Ты меня не хочешь, молодой Маджере?
Может, ты не очень-то в себе уверен?
Надышался пылью от своих книжек,
Лучше с твоим братом познакомлюсь ближе!
Слабак!

Узнаешь товарищей по играм детства?
Это ты от нас как от чумы бегал!
Ты теперь могучий, ты теперь великий!
Но от детства никуда тебе не деться!

Покажи, Рейстлин, покажи фокус!
Ты один, и брат твой не придет на помощь!
Ты колдун великий, но погас посох,
И теперь ты наши кулаки вспомнишь!
Слабак!
Рейстлин, ты слабак!

Пожонглируй шариками, друг Рейстлин!
Мы кошмар и мука твоего детства!
Против нас бессильны все твои заклятья!
Мы твои страхи, мы твоя память!
Мы твоя мука, мы твоя память!
Мы твоя мука, мы твоя память!

Ты один, Рейстлин, на краю могилы,
Мы твои жалкие сосем силы.
Мы кошмар и мука юности и детства,
И тебе смертельную споем песню!

Умирай Рейстлин!
Умирай Рейстлин!
Умирай, умирай, умирай, Рейстлин!

Ты один, и брат твой не придет на помощь.
Ты колдун великий, но погас посох
И теперь ты наши кулаки вспомнишь!
А теперь ты наши кулаки вспомнишь!
Слабак! Слабак! Слабак! Слабак!

@темы: Фэнтези-мюзикл «Последнее испытание»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях.

Чтобы посмотреть?
Чтобы не потерять!
1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля
10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода
35. Немой дом

@темы: узелок на память, ужасы, фильмы, чтобы такое посмотреть ночью?

---

Знаете ли Вы?

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

@темы: vk.com

---

Философия доктора Хауса

Куда ни посмотрю – одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.

@темы: vk.com

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

П@ЗиТиФ

Базифобия - боязнь ходить пешком.
НЕСИ МЕНЯ НА РУКАХ, ХОЛОП, Я НАПУГАН ТРОТУАРОМ.

Открываю как-то холодильник, а он мне: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, БЫСТРЕЕ ЖРИ ЧТО ВИДИШЬ!

@темы: фигня всякая~

---

Музыка~

Текст

Мчиться, дальняя дорога, осталось нам не много.
И с попутным нам ветром, мы ждем яркого света.
Тот свет в конце туннеля, нас манит к нашей цели.
Через рвы и преграды, мы ждем больше награды.

Солнышко лучисто, небеса так чисты,
Освещают нам дорогу с высока.
Ждёт ли нас удача, велика задача,
Мы с тобой всё сможем, помоги нам, Боже...

Быть всегда самым первым, в кругах самым заметным.
Нас так жизнь научила, у других не спросила.
Указала нам цели и путь к нашей мишени.
И теперь безвозвратно, мы всё мчимся куда-то.

Солнышко лучисто, небеса так чисты,
Освещают нам дорогу с высока.
Ждёт ли нас удача, велика задача,
Мы с тобой всё сможем, помоги нам, Боже...

Солнышко лучисто, небеса так чисты,
Освещают нам дорогу с высока.
Ждёт ли нас удача, велика задача,
Мы с тобой всё сможем, помоги нам, Боже...

Солнышко лучисто, небеса так чисты,
Освещают нам дорогу с высока.
Ждёт ли нас удача, велика задача,
Мы с тобой всё сможем, помоги нам, Боже...

Солнышко лучисто, небеса так чисты,
Освещают нам дорогу с высока.
Ждёт ли нас удача, велика задача,
Мы с тобой всё сможем, помоги нам, Боже...

@темы: музыка, под настроение =)

---

Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.

Открывать осторожно! Мат и другие непотребства >.>

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!

- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
Пи@дец ты страшила, Элли!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками...

Разговаривают Лев и Осел. Осел:
- Лева, а почему это ты царь зверей?
- Ну, потому что у меня хвост красивый.
- У меня тоже хвост красивый...
- Ну, потому что у меня грива большая.
- Да у меня тоже не маленькая...
- Ну, потому что я в сексе лучший!
- Ха, а это еще не факт. Надо проверить. Давай так - сначала ты меня, а потом я тебя. И кто дольше продержится, тот и будет царем.
- Хорошо.
Начинает Лев. 5 минут, 10, 15, на 21 минуте Лев финиширует. Ослу:
-Ну что, убедился?
- Давай теперь я.
Приступает Осел. 5 минут, 10, 15. Осел даже не вспотел. Лев забеспокоился, достает мобильник, звонит Львице:
- Дорогая, а что ты делаешь во время секса, чтобы я быстрее кончил?
- Ну, задницей начинаю вилять.
Лев начинает ожесточенно трясти задом. Не помогает. 18 минут, а Осел как заведенный. Лев снова звонит Львице:
- Дорогая, а что ты еще делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну, слегка коготками массирую тебе яички.
Лев начинает когтями разрывать Ослу яички, не переставая при этом трясти задом. И вот на 20-й минуте Осел бурно финиширует. Лев, с облегчением:
- Ну, что, я же тебе говорил, что я царь!
Осел, закуривая трясущейся рукой:
- Лева, ты не царь. Ты - БОГ!

Невзирая на дождь, непогоду.
Несмотря на понос и простуду,
все равно я приду на работу!
Я приду, НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я погнал!.

План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

- Поддержите с друзьями меня в голосовании! Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!.

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в голосе: "У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!"

Во мне проснулся ораторский дар, я могу кого угодно убедить, что ему надо срочно идти нахуй!

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Покупатель навоза так и не смог подобрать эпитета относительно плохого качества покупаемого продукта...

Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!

Яндекс нa зaпрос "х*йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х*йню лучше искaть нa Гугле.

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без хуя...
- Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и хуя...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то...

-Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Отучу от мата.
Быстро. Дёшево. Пиздато.

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? - Да поступили. женщина сыну: вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Мужик доктору: У меня проблема с пенесом .
-Ну снимайте штаны .
-Только вы не смейтесь .
-ну ,что вы ,я же доктор ,всякое видел .Он снял штаны ,а у него маааленький .Доктор ржот .
-Ну вот ,а обещали не смеяться !
-Ну извените .А проблема какая?
-Он у меня опух!

— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном.

-Привези мне отец цветочек аленький!
Не нужна тебе дочка эта дурь заморская! Погляди какие у нас поля конопляные!
- ....
-Привези мне, батюшка чудище заморское для любви и сексуальных утех!
-ЧТО??!!! отцу такие вещи говорить??
-... Так, придется снова идти длинным путем
- Привези мне батюшка цветочек аленький..

Что вы гости такие стеснительные, на пороге мнётесь? Идите на хер отсюда!

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

@темы: анекдоты и иже с ними~

---

Про - "долго и счастливо.."

Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7-й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину..

Ассоль

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь, как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

@темы: тут и сказочке конец!, сказки

---

=.=

24.10.2012 в 18:39

Пишет  frony:

ми ми ми

24.10.2012 в 21:50

Пишет  V.Soi:

Снейп**___________**

23.10.2012 в 21:32

Пишет  xX Shadowcat Xx:

23.10.2012 в 22:35

Пишет  Luresia:

Вот точно))

23.10.2012 в 19:55

Пишет  Setsuka:

23.10.2012 в 19:34

Пишет  Animus...:

А я всегда считал его кульным преподом :<

@темы: ГП, ГП в картинках, Снейп и прочие радости